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| [Thursday, December 27, 2007 at 12:31 am] |
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| [Friday, December 14, 2007 at 10:25 am] |
| Subject: recibiendo la llamada... |
La primera ves q escuche algo de lovecraft, fue gracias a mi amigo Pedro y su cordial invitacion a jugar " La llamada de Cthulhu "...
-¿ la llamada de que...?
- es un juego de rol... ¿no lo conoces?
- primera noticia... ¿que es ah?
- pues rol de terror basado en el universo de Lovecraft
- a manya, suena interesante, rol de terror
- ¿no has leido a Lovecraft?
- nnnnnnnnnnnop
- OH... toma...
Es asi como lega a mi mano "La llamada de Cthulhu y otros cuentos" de HP Lovecraft.
Debo decir q nunca fui fan de las historias de terror: mounstruo, heroes, algunas muertes y luego al monstruo es destruido sea por bomba o por su misma estupidez, fin ... wow, que divertido, nah, esas historias no son para mi... pero lovecraft... es BASTANTE diferente
Del Autor: de inicios de siglo 20, americano, crea un universo de historias interrelacionadas a la que varios autores, amigos, colegas y estudiantes se suman para crear... la saga de los MITOS
De su Obra: los Mitos son historias varias de varios y distintos personajes, no relacionadas unas con otras salvo vistas desde muy de lejos, el concepto mas interesante es el de los dioses exteriores y el como , enfrentados a realidades universales, los pobres heroes, no les queda mas que suicidarse de la impotencia o morir en vano.
De la significancia: La obra de Lovecraft, es rara, como decirlo? propone la inutilidad e insignificancia de la vida humana, frente a lo desconocido e irremediable, a la mayoria de sus personajes, no les queda mas q al final, bajar los brazos y rendirse ya que lo que enfrentan es tan terrorificamente cosmico que es como si una hormiga quisiera mover un carro, suicidios asecinatos y locura (o la locura) son la orden del dia
todos en algun momento de nuestra vida nos hemos sentido asi, derrotados.. fastidiados y convencidos que nada de lo que hagamos cambiara el destino que nos depara, que nuestros monstruos (sociedad, rutina, desamor) siempre tienen las que ganar y que no nos queda mas que seguir la corriente o olvidarnos de nosotros mismos y convertirnos en mounstruos tambien... Lovecraft, segun yo, quiere representar eso, el mensaje o significancia, viene como psicologia inversa...
Conocer al heroe, verlo sufrir, perder y ser magullado y olvidado al final, te deja con la sensacion de que... por mas terible que sea el mal, una persona no deberia acabar tan mal... no puede ser, es aqui, cuando decides que a TI, no te puede pasar, tus monstruos no te derrotaran si puedes evitarlo... eso, o bueno te acabas de deprimir pensando que la vida, igual que al heroe siempre lo va a acabar derrotando (aveces sucede)
Al final: Cthulhu, Azatoth, Giz y los demas no nos riguen aunke su presencia asusta y hay secretos que deben permanecer ocultos y soñadores que no deben ser despertados, para bien de todos
se le ve muy inocente al conch... les preento a Lovecraft
con una obra tan basta (ya otro dia les hare resumen de los cuentos)inspira mucho arte macabro en antes y ahora
saludos
PD: preguntas hacermelas llegar :P |
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| [Sunday, July 1, 2007 at 10:18 pm] |
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| [Thursday, March 29, 2007 at 9:04 am] |
| Subject: 1,2,3,4,5,6,7,8... 300¡¡¡¡¡¡¡¡ |
| Mood |
: |
espartano |
| Music |
: |
on your mark |
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y ahora... aqui... en este rocoso fragmento de grecia que le llamamos Platea...¡ las hordas de Xerxes enfrentan su destruccion !
Los barbaros se acobardan, el terror invade su corazon con dedos de hielo, conscientes de lo que sufrieron ante las lanzas de aquellos 300. Y a hora en esta llanura enfrentan a diez mil espartanos... ¡A la cabeza de treinta mil griegos libres!
El enemigo nos supera en proporcion de tres a uno. A los Espartanos eso no nos importa. Hoy, rescataremos al mundo de las antiguas tradiciones estupidas... y emprenderemos un futuro que sera mas brillante de lo que cualquiera podria imaginar. Dad las gracias, hombres libres, a Leonidas y sus trescientos... ¡Y PREPARAOS PARA LUCHAR! |
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| [Wednesday, March 14, 2007 at 9:34 am] |
| Subject: aburridos? |
muy cansados de no hacer nada?
muy indecisos de q pagina buscar?
aca esta
el ultimate test of frikis
mas largo q la lista de pecados de fujimori
denle ahi
yo sake:
14.2538976 %
Tendencias Frikis
pag:
http://club.telepolis.com/docz/frikitest.htm
provecho¡¡¡ |
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| [Sunday, March 4, 2007 at 10:06 pm] |
| Subject: sera sera? |
| Your Personality is Somewhat Rare (ISFP) | 
Your personality type is caring, peaceful, artistic, and calm.
Only about 7% of all people have your personality, including 8% of all women and 6% of all men
You are Introverted, Sensing, Feeling, and Perceiving. |
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| [Thursday, March 1, 2007 at 8:45 pm] |
| Subject: pirateando un testsito |
| What Gerald Means |
G is for Godlike
E is for Earnest
R is for Refined
A is for Amazing
L is for Liberal
D is for Dreamy |
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| [Thursday, February 8, 2007 at 10:32 am] |
| Subject: a la carga Capitan Memo |
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si si, a aquellos melancolicos de mas de 25 años, q si bien no se alucinaban con las canciones de intros de los dibujos como ahora, pero q las recuerdan con ternura: ha regresado el Capitan Memo, si captain memo, osea el gil o el grupo q se dedico a traducir Todas las canciones de dibujos de nuestra chikititud; desde la abeja maya hasta el vengador
me ha dado un feeling escuchar esas canciones q me las se pero no recordaba q me las sabia....
buscad, interesados ciber navegadores, sea en youtube o por ahi
yo se q hay un dvd con el concierto y posteare mi palabra para q venga quizas algun dia al buen peru a hacer un espectaculo
saludos¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ |
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| [Sunday, January 14, 2007 at 10:57 am] |
| Subject: jajajaja |
Solicitud del hombre de la fotocopiadora
Se ruega encarecidamente a todas las secretarias de esta Empresa que, para evitar malentendidos y sus posibles consecuencias, que podrían ser nefastas para el encargado de la fotocopiadora (casado y con un hijo), pues podrían costarle el divorcio, e incluso graves alteraciones físicas, tengan a bien, al escribirle las notas adjuntando documentos, o al hablar con el solicitándole fotocopias, lo hagan con propiedad y completando las frases como deben ir, ya que con frecuencia y debido al mal uso de la lengua española, se han llegado a producir situaciones "embarazosas" para el encargado de la fotocopiadora que nos ha hecho llegar sus quejas.
A título de ejemplo, se citan algunas notas y frases remitidas por las secretarias: Por favor, Pepe, házmelo lo más deprisa posible, que también está esperando el jefe.
Pepe, házmelo como la otra vez, anda.
Hazme cuatro rapidito, pero bien, como tú sabes.
Pepe, por las dos partes, y fíjate bien, que por detrás tiene que entrar todo.
Anda Pepe, primero a mí, que lo mío es más urgente.
Sácamela que se vea lo mejor posible.
Pepe, despacito pero que salga bien.
Y la más reciente de todas, estando la fotocopiadora ocupada haciendo bastantes fotocopias, una, apurada, va y le dice:
"Ay Pepe, con la prisa que me corre, ¿no me la puedes meter y me lo haces en un momentito? Anda hombre, por favor, métemela en medio sin que nadie se entere."
Ni decir tiene que se lo hizo y que nadie se enteró, pero por favor, no le pongan en más apuros. |
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| [Sunday, January 14, 2007 at 10:34 am] |
| Subject: algo muy bueno q encontre, jejeje |
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Guía de Supervivencia en las películas de Terror
Si parece que has matado al monstruo, nunca mires a ver si está realmente muerto.
Si descubres que tu casa está construida sobre o junto a un cementerio, era anteriormente una iglesia utilizada para hacer misas negras, tuvo habitantes que se volvieron locos, cometieron suicidio, murieron de forma horrible o realizaban prácticas necrofílicas o satánicas, múdate inmediatamente.
Nunca leas un libro de invocación demoníaca en voz alta, ni siquiera como una broma.
Nunca busques en el sótano, especialmente cuando se acaba de ir la luz.
Si tu hijo te habla en Latín o cualquier otro lenguaje que no conoce, o te habla utilizando una voz diferente a la suya, dispárale inmediatamente. Te evitará un montón de problemas a la larga. Nota: Es improbable que muera fácilmente, así que estáte preparado.
Cuando tengas ventaja numérica, nunca vayas en pareja o solo.
Si la peña planea una divertida fiesta a medianoche en la vieja mansión abandonada de la ciudad, no te apuntes. Especialmente si todo el mundo va en pareja, excepto tú, que eres el chico impar. Y si eres el gracioso del grupo, puedes perfectamente ir haciendo testamento mientras conduces hacia el lugar.
Como norma general, no resuelvas puzzles que abren una puerta al Infierno.
Nunca permanezcas en, sobre, bajo, al lado o cualquier lugar cercano a una tumba, cripta, mausoleo o cualquier otra casa de muertos.
Si estás buscando algo que ha hecho un ruido, y justo descubres que ha sido el gato, abandona la habitación inmediatamente si valoras tu vida.
Si los aparatos empiezan a funcionar ellos solos, múdate inmediatamente.
Nunca tomes (o cojas prestado) algo de los muertos.
No hagas el tonto con tecnología de recombinación de ADN, excepto cuando estés completamente seguro de que sabes lo que estás haciendo.
Si estás huyendo del monstruo, cuenta con que tropezarás o te caerás al menos dos veces, más si eres una chica. También ten en cuenta que a pesar de que tu estás corriendo y el monstruo avanza tambaleándose, se moverá lo suficientemente rápido como para alcanzarte.
Si tus compañeros comienzan a exhibir comportamientos no característicos, como ssssssilbar, fascinación por la sangre, ojos brillantes, aumento de vello, etc... aléjate de ellos tan rápido como puedas.
Mantente alejado de determinadas zonas geográficas, como por ejemplo: Amityville, Elm Street, Transilvania, Nilbog (Dios te ayude si reconoces esta), el Triángulo de las Bermudas, o cualquier pueblo pequeño en Maine o Massachussets.
Si tu coche se queda sin gasolina por la noche, no vayas a esa casa que parece deshabitada que está cerca para pedir ayuda.
Ten cuidado de los extraños que llevan herramientas tales como motosierras, pistolas de grapas, cortacésped, cuchillos eléctricos, antorchas de butano, planchas. Cuchillas o cualquier objeto hecho con compañeros muertos.
>Escucha atentamente a la banda sonora; y presta atención a la audiencia, ya que normalmente son más inteligentes de lo que tú nunca podrás aspirar a ser.
Nunca, nunca, NUNCA intentes comunicarte con algo viscoso solo porque "hay tanto que podríamos aprender de ellos".
No hagas chistes ni juegues con cosas muertas.
Si encuentras un pueblo que parece desierto, probablemente haya un motivo. Capta la pista y manténte alejado.
Si un meteorito cae cerca, múdate a otra ciudad.
Cuando alguien malo te está persiguiendo, ten en cuenta que, cuando intentes arrancar el coche, sin importar lo fiable que sea normalmente, tendrás que intentarlo varias veces antes de que el motor arranque.
Si caminas hasta la iglesia abandonada de la zona para buscar ayuda o refugio, y notas que el crucifijo está invertido, date la vuelta y vete al exterior tan silenciosamente como puedas
Si sucede que eres uno de los afortunados y consigues sobrevivir a toda la película vivo, nunca, nunca, NUNCA firmes para la secuela. Si lo haces, espera abandonar este mundo en los primeros cinco minutos.
Nunca tengas sexo en las camas de campamentos de verano recientemente renovados.
Las luces extrañas rara vez traen algo interesante, bueno o divertido.
La gente que llega para rescatarte, generalmente son emboscados por el monstruo, así que no esperes de ellos que sean tu única vía de escape. Es más, espera verte sorprendido y retrasado al encontrar sus cadáveres mutilados en algún momento.
Bajo ninguna circunstancia hagas algo solo porque alguien te reta a hacerlo.
Si un pequeño grupo de niños parecen más listos que los adultos que hay a su alrededor, sé cuidadoso. Si están juntos en un pequeño y secretista grupo, y sólo muestran hostilidad hacia sus mayores, la autoridad y la iglesia, abandona la ciudad. Si deseas permanecer, procura ser tan amable con los niños como sea posible, pero espera morir de todas formas simplemente porque eres inferior a ellos.
Si ayudas al villano del film, no esperes gratitud a cambio de sus servicios. De hecho, no esperes otra cosa excepto la muerte, que ocurrirá en los minutos finales del film, usualmente sobre la chica que te atrae, y que el villano quiere para él.
Si algún tipo de animal: Pájaros, Pirañas, Arañas, etc... empieza a exhibir un comportamiento que parece un poco más agresivo contra la humanidad de lo normal, llama inmediatamente a las autoridades, vete de esa ciudad, y no intentes hablar con ningún científico especializado en ese animal (ornitólogos y demás) porque no te creerán.
Hagas lo que hagas, NUNCA tengas mascotas como perros, gatos, hamsters, o cualquier otro bichito adorable. Y si debes tenerlos, no permitas que desaparezcan de tu vista ni un segundo.
Si aterrizas en algún planeta distante y encuentras unos objetos parecidos a huevos, déjalos tranquilos.
Si uno de los miembros de la tripulación de tu nave espacial, se encuentra con un espantoso parásito pegado a su cuerpo (como resultado de desobedecer la regla anterior), no le dejes entrar en la nave. El tipo es carne de gusanos.
Cuando una terrible amenaza alienígena te esté cazando (como resultado de desobedecer las dos reglas anteriores), nunca vagabundees tu solo en busca del gato de la nave.
Nunca, jamás, entres ahí (siendo ahí: el ático, el armario, granero, sótano, callejón oscuro, cualquier sitio oscuro, las sombras, el bosque o el lago)
Si alguien que parece importante te dice que hagas o no hagas algo (del tipo: NO te duermas, NO me dejes, NO busques al sicópata de la motosierra tu solo), por todos los medios, hazle caso, a no ser que al hacerlo incumplas otra de las reglas.
Si te las ingenias para perder alguna parte de tu cuerpo por el camino, no desesperes. Toma esta oportunidad para reemplazarlas con armas, tales como motosierras, arpones, etc...
Si estás utilizando un arma de fuego para combatir el Mal, es una buena idea el buscar nuevos métodos de defensa rápidamente, porque sin importar la cantidad de munición que tengas, te quedarás sin nada justo antes de matar al monstruo (excepto si tu nombre es Ash, en cuyo caso nunca tendrás que recargar)
Si eres herido por zombies devoradores de carne, abandona toda esperanza, porque antes o después, sin importar cuántos antibióticos tomes, te convertirás en uno de ellos.
Si eres el último personaje principal superviviente, y un grupo de gente está cazando al monstruo/monstruos, NO te pongas al descubierto, porque serás inmediatamente confundido por el monstruo.
No abras la puerta cerrada, especialmente si oyes arañar, respiración pesada o cualquier otro ruido extraño al otro lado.
NO VAYAS a la habitación oscura.
Si eres un chico, sal de ahí lo antes posible. Los únicos supervivientes son siempre chicas.
Mientras estés en una película de terror, nunca te bañes, especialmente cuando estés en casa solo/a.
En términos de armamento y equipamiento para luchar contra el monstruo, nunca confíes en ninguna herramienta más complicada que un palo con punta. Los generadores se quedarán inexplicablemente sin energía, justo cuando el vegetal-espacial trepa por la verja electrificada. Justo cuando tienes al ghoul en tu punto de mira, el arma se encasquillará.
Si eres una chica, nunca muestres tus pechos. Las chicas fáciles son prescindibles.
Nunca acampes o construyas casas en terrenos de enterramiento indios.
Siempre pregunta por qué la finca se vende tan barata,
Si las líneas telefónicas están muertas, y oyes pasos en el piso de arriba, cuando se supone que estás solo/a, no sigas los ruidos para ver quién es tu invitado. VETE INMEDIATAMENTE. A no ser que quieras morir.
Nunca cojas el teléfono y llames pidiendo ayuda, todo sugiere que el teléfono estará sin línea y lo siguiente que verás será el monstruo esgrimiendo algún objeto punzante.
Si has derrotado al monstruo, presta mucha atención a la cámara. Si hace una panorámica sin motivo aparente, sal de ahí inmediatamente.
Si el Maestro no lo aprueba, tu tampoco.
Nunca menees la caja de la rata-mono.
Tu perro puede cuidar de sí mismo...
Lo mismo que tu cónyuge...
...y tus hijos.
El auto-sacrificio es una mala idea, ya que la persona que salvaste morirá igualmente.
Los escépticos siempre descubre que estaban equivocados de una forma horrible, dolorosa y espantosa. Sé un creyente.
Si no eres un personaje principal, el suicidio es una forma más rápida y simple de abandonar.
Tu plan cubre todas las posibilidades... excepto la que actualmente ocurre.
No seas un listillo. Sólo conseguirás que te maten.
Cuando hayas derribado al monstruo con tu arma, inmediatamente vacía el cargador en la cabeza del bicho.
Nunca estés presente justo antes, durante o después de una invocación demoníaca/monstruosa con éxito.
Los que se mueven por venganza, mueren.
Nunca, bajo ninguna circunstancia, vayas a campamentos de verano.
No te sientas culpable.
Si tiras alguna posesión personal (muñecas antiguas y muñecos de ventrílocuos en particular) y te lo encuentras de nuevo en tu casa/coche/bolsillo/etc, vete a otro país INMEDIATAMENTE. Aunque, por supuesto, te estará esperando en el coche mientras te vas.
Si intentas marcharte, coge siempre el autobús. Si coges el coche, el monstruo estará en él. Los taxis están siempre poseídos por el demonio. Los monstruos destruirán cualquier barco o avión que intentes coger. Y tienes que atravesar oscuras estaciones subterráneas para coger el metro.
Si eres un niño, que no te entre pánico. Los monstruos solo atacan a los adolescentes cachondos. Los niños NO pueden morir en una película, sólo ser poseídos o absorbidos. Así que... alégrate!
Si ves a un ser querido que sabes que está muerto, CORRE LEJOS. Mucha gente ignorará esta pequeña muestra de sentido común, pero recuerda: siempre puedes comprar una nueva mascota, tener más niños, o volver a casarte.
Si estás siendo perseguido por un monstruo y crees que está detrás de ti, todo indica que aparecerá delante de ti. (Y, si eres una chica, esto ocurrirá justo tras tropezar y caerte, y levantarte para mirar atrás).
Si has derrotado al monstruo y le has dejado hecho una pulpa sanguinolenta, y estás seguro de que debe estar muerto, aprovecha la oportunidad para desmembrarle, quemarle, comerle, volarle por los aires o destruirle de cualquier otra forma.
Si estás siendo perseguido por un monstruo y encuentras a uno de tus amigos que te pregunta "¿qué pasa?", no te pares e intentes explicarte. Simplemente dile que corra mientras pasas. Si realmente es tu amigo, te seguirá. Y si no, esa ha sido su mala suerte.
Si debes entrar en una casa donde, o bien has oído un grito, o no hay signos de vida donde debería haberlos, no te sorprendas si descubres que todos los medios de escape (puertas, ventanas) estáran efectivamente cerrados, permitiendo al monstruo acercarse a ti.
Si debes correr por una ruta de escape de la regla anterior que está hecha de cristal, NO pierdas el tiempo golpeándolo. Romperlo será una mejor acción. (Recuerda, una mano con un corte es mejor que una herida en el pecho)
Si eres un perro bueno, tienes un 50 por ciento de posibilidades de sobrevivir. Los perros buenos sólo morirán si defienden a su amo del monstruo. ¡Muerde la mano que te alimenta y huye!
Si eres un gato, escóndete donde puedas y reza para que el monstruo no te coma, la Inquisición Católica no te queme por ser el familiar de una bruja, y los adolescentes cachondos no te tiren de un acantilado para ver si caes sobre tus patas.
Si eres un pájaro, ¡ENHORABUENA! Tu gente triunfará y dominará el mundo al final (o, por lo menos, podrás escapar de esa j*d*d* jaula)
Si eres religioso, vuélvete ateo INMEDIATAMENTE. Invariablemente, los monstruos te buscarán para mostrarse desafiando tu "poca fe" y dirán cosas malas de tu deidad.
Siempre que aparezca un arma extraña (un lanzaarpones, lanzabengalas, abrebotellas, etc.), cójela. Si tu no lo haces, el monstruo lo hará, y antes o después el arma SE USARÁ. Mejor que la uses tú que el monstruo.
Si te encuentras mucha gente muerta corriendo alrededor haciendo zombies de los vivos, mátate INMEDIATAMENTE. No hay ninguna felicidad que encontrar mientras te comen vivo.
Cuando luches contra un monstruo, utiliza fuego, electricidad o ácido siempre que sea posible. Preferiblemente, úsalo todo a la vez... y una bomba atómica.
Todas las armas atómicas causan que las criaturas normales crezcan gigantescas y se vuelvan carnívoras. Igual que las armas químicas y biológicas.
Todos los experimentos genéticos crearán humanoides mutantes (independientemente de si se usó ADN humano o primate) con GRANDES dientes, garras... y piel antibalas.
Dispara a los ojos mientras sea posible, ya que los monstruos ignoran ataques al pecho o los miembros. Si le das en el ojo, al menos le cegarás por un rato (quizás... si eres realmente afortunado, y si la criatura tiene ojos a los que disparar en primer lugar) |
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| [Sunday, January 7, 2007 at 3:19 pm] |
| Subject: Test de año nuevo versión 2006 |
Jueliz año nuevo
Test de año nuevo versión 2006 (jalado del journal de maricarmen que a la vez se lo ha pericoteado del journal de Lucy y adaptado a sí)
1. ¿Qué hiciste en 2006 que nunca habías hecho antes?
jugar rugby y un par d cositas mas.
2. ¿Cumpliste tus propósitos de año nuevo, y harás más para el próximo año?
por alguna razon siempre olvido mis propositos asi q no se si los he cumplido, jejejeje
3. ¿Alguien cercano a ti tuvo un hijo?
si¡¡¡ un amigo muy cercano va a ser papa¡¡¡
4. ¿Alguien cercano a ti murió?
el 2006 nop
5. ¿Qué países visitaste?
sin comentarios ... buuu
6. ¿Qué te gustaría tener en 2007 que no tuviste en 2006?
silencio y soledad (las extraño mucho¡¡¡)
7. ¿Qué fecha de 2006 quedará para siempre grabada en tu memoria, y por qué?
hum... hay memoria mala jojojo creo q fue el 30 pero no recuerdo bien jejeje
8. ¿Cuál fue tu mayor logro del año?
un ascenso por fin y mas dinero al bolsillo
9. ¿Cuál fue tu mayor fracaso?
nada... creo¡¡
10. ¿Sufriste alguna enfermedad o lesión?
por suerte nada grave, creo q este año solo me he enfermado 3 veces
11. ¿Qué fue lo mejor que compraste?
nada wow
12. ¿Cuál conducta ameritó una celebración?
acsenso¡¡¡
13. ¿Cuál conducta te deprimió?
separacion con mi hermanito marky
14. ¿En qué gastaste la mayor parte de tu dinero?
en lotr (si lo c el vicio es malo)
15. ¿Qué realmente te emocionó?
una fiesta sopresa
16. ¿Cuál canción siempre te recordará el 2006?
stuck in a moment
17. En comparación con el año pasado, ¿eres más feliz o más infeliz?
igual
18. ¿Más delgado o más gordo?
igual
19. ¿Más rico o más pobre?
mas rico¡¡¡ yeee
20. ¿Qué te hubiera gustado hacer más?
dibujar
21. ¿Qué te hubiera gustado hacer menos?
trabajar
22. ¿Cómo pasaste la Navidad?
familiar
23. ¿Cuál fue tu programa de televisión favorito?
por fin me he despegado de la maldita television
24. ¿Odias a alguien a quien no odiabas en este momento del año pasado?
si¡¡¡
25. ¿Cuál fue el mejor libro que leíste este año?
hum...
las minas del rey salomon
26. ¿Qué querías y obtuviste este año?
no recordar
27. ¿Qué querías y no obtuviste?
mi espada¡¡¡¡¡¡¡
28. ¿Cuál fue tu película favorita de este año?
v of vendetta
29. ¿Qué hiciste en tu cumpleaños?
festejar
30. ¿Qué cosa hubiera hecho este año mucho más disfrutable?
mejor clima y amistades mas cerca
31. ¿Cómo describirías tu concepto personal de la moda en 2006?
normal
32. ¿Qué te mantuvo cuerdo?
la compu
33. ¿Qué celebridad/figura pública te fascinó más este año?
ninguno
34. ¿Qué tema político te molestó más?
alan. Puaj!
35. ¿A quién extrañaste?
a yuliana
36. ¿Quién fue la mejor persona a quien conociste este año?
cari¡¡
37. Dinos una lección de vida que aprendiste este año.
la paciencia obra milagros
38. Cita una canción que describa tu año:
stuck in a moment
aaaatangana¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ |
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| [Tuesday, November 28, 2006 at 9:23 am] |
| Subject: es demasiado¡¡¡¡¡¡¡ :) |
Cosas que los chicos quisieran que las chicas supìeran.
- Si piensas que estás gorda, probablemente lo estás. No nos preguntes, nos negamos a responder.
- Aprende a mover el asiento del baño. Si está levantado lo puedes bajar.
- No te cortes el pelo. Nunca. El pelo largo es siempre mas atractivo que el corto. Una de las mejores razones de los chicos para temer el matrimonio, es que las casadas se suelen cortar el pelo y para entonces ya estás pringado.
- Cumpleaños, San Valentines y aniversarios no son desafíos para comprobar si podemos encontraros el regalo perfecto.
- Si haces una pregunta de la que no deseas oír la respuesta, deberías esperar una respuesta que no querrías oír.
- A veces no estamos pensando en ti. Acostúmbrate a la idea.
- No nos preguntéis que estamos pensando, a no ser que estéis dispuestas a hablar de temas como el fútbol, el despiece de un rifle o la puesta a punto de la delco.
- Domingo = Fútbol y deportes. Es como la luna llena o el cambio de las mareas . Déjalo estar.
- Cuando tenemos que salir, absolutamente cualquier cosa que vistas está bien. En serio.
- Tienes suficientes vestidos.
- Tienes demasiados zapatos.
- Llorar es chantaje.
- Tu ex-novio es un imbécil.
- Pide lo quieres. Aclaremos este punto definitivamente. Las indirectas sutiles no funcionan. Las indirectas directas no funcionan. Las indirectas claramente obvias no funcionan. Simplemente di lo que quieres.
- No, No sabemos que día es. Nunca lo sabemos. Marca los aniversarios en un calendario.
- Si. Hacer pis de pie es mas difícil. Forzosamente tenemos que fallar a veces.
- La mayor parte de lo chicos solo tienen tres pares de zapatos. ¿Por qué creéis que podemos ser buenos eligiendo qué par, entre 30, combina con vuestro vestido ?
- SÍ y NO son respuestas perfectamente aceptables para la mayoría de la preguntas
- Confiarnos problemas sólo si queréis ayuda para resolverlos. Es lo que nosotros hacemos.
- Si queréis compasión id a visitar a vuestras amigas.
- Un dolor de cabeza que dura 17 meses es un problema. Háztelo ver por un médico.
- Es mejor dejar las películas francesas a los franceses.
- Comprueba la gasolina.
- No lo simules. Preferimos ser torpes antes que engañados.
- Ni para vosotras ni para nosotros es bueno hacer el crucigrama a medias.
- No. No importa qué crucigrama.
- Algo que dijimos hace 6 meses es inadmisible en una discusión. Todos los comentarios se anulan a los 7 días.
- Si no os vestís coma las vigilantes de la playa, ¿Porqué esperáis que nos comportemos como los vigilantes de la playa?.
- Si dijimos algo que se puede interpretar de dos modos, y uno de ellos os hace sentir tristes o enfadadas, seguro que nos referíamos a la otra opción.
- Dejadnos mirar a las chicas. Lo vamos a hacer de todos modos porque es genético.
- Nos podéis pedir que hagamos algo o decirnos cómo lo queréis , pero NO ambas cosas.
- Cuando sea posible, por favor, los comentarios sobre la película durante los anuncios.
- Cristóbal Colón no necesito indicaciones. Nosotros tampoco.
- Nuestra relación jamás volverá a ser como los dos primeros meses.
- Todos los hombres ven en 16 colores. Melocotón es una fruta, no un color.
- ¿Si es NUESTRA casa, por que MIS cosas están en el trastero?.
- No somos telépatas. Nuestra incapacidad con la telepatía no prueba falta de interés.
- Si preguntamos qué os ocurre y respondéis que nada, haremos como que no pasa nada. En realidad sabemos que mentís pero no vale la pena montar lío.
- ¿Que coño es un tapete? |
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| [Saturday, November 4, 2006 at 9:07 am] |
| Subject: quien dice q a estas alturas de la vida uno no puede ser original |
Hello hallowen
GJPix Photos
si ya se,sin comentarios |
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| [Wednesday, October 25, 2006 at 10:32 am] |
| Subject: y ademas de... |
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| [Wednesday, October 25, 2006 at 10:31 am] |
| Subject: y tambien a... |
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